Kolder - Losse flodders
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Mens-erger-je-niet. Dergelijk spelletje hebben wij, in onze jeugdjaren, tot den treure toe gespeeld; onder de blakende zon, maar ook in een druilende regen.
Maar waarom zou ik me niet ergeren ? De jeugd van tegenwoordig, da's al ergernis. Nog niet genoeg dat ze al onze "oude" geplogenheden overboord gooien; eenmaal tot volwassenheid, en gewacht tot die ouwe sarren hun zaakje hebben doorgegeven, gooien ze zelfs alle gangbare principes overboord. Zij knutselen niét... nog niet.
Ik moest vandaag zonodig iets klaren, wat in het ouwe brein van mijn ega al jaren rijpt. Maar ik neem daar tegenwoordig de nodige tijd voor; vroeger ook, maar toen deed ik zowat plichtsbewust, deels uit beroepsmisvorming. Ook nu tracht ik dat op eenzelfde manier te doen, zonder degelijke voorbereiding waag ik me er niet aan. Uittekenen, herberekenen, prijsaanvragen en -vergelijkingen vullen mijn dagen. En net als ik het meen gevonden te hebben, wordt het bewuste artikel niet meer gemaakt. Of toch wel, maar dan met zo'n abnormale maten dat je je afvraagt of ze -die commerciele jeugd van tegenwoordig- meer zagemeel in hun hoofd hebben dan wij vroeger. Wij moesten toen nog overweg kunnen met Amerikaanse en Engelse maten, maar sinds ook hun tiendelig stelsel de intrede heeft gedaan, herlijdt men hier die maten naar abstracte afmetingen.
ik moest een rondte bevloeren met planken van 300 mm en ondersteund door gelijkgezinde balken (uiteraard); maar nergens die maat te vinden. Ze leverden enkel balken van 270 mm. Onzin, die schrijnwerkerstaal. De kern van de boom is, biologisch gezien, langer dan de schors. Waarom dan een balk korter is dan de plank; daar kan ik met mijn zagemeel niet bij... Ook bij ijzerwerk vindt men van die absurde redeneringen. De beblating is meestal langer dan de steunbalken.
Nog een geluk dat onze bouwsector nog door ouwe vakmannen bedreven wordt; het zou er lief uitzien als men de rozas boven de deur kleiner zou uitvoeren dan het deurgat zelf... Stel de dagkant zou kleiner zijn, zou je dan zagemeel van die jeugd op je hoofd krijgen of het hele huis op je knikker ?
TLL
Maar waarom zou ik me niet ergeren ? De jeugd van tegenwoordig, da's al ergernis. Nog niet genoeg dat ze al onze "oude" geplogenheden overboord gooien; eenmaal tot volwassenheid, en gewacht tot die ouwe sarren hun zaakje hebben doorgegeven, gooien ze zelfs alle gangbare principes overboord. Zij knutselen niét... nog niet.
Ik moest vandaag zonodig iets klaren, wat in het ouwe brein van mijn ega al jaren rijpt. Maar ik neem daar tegenwoordig de nodige tijd voor; vroeger ook, maar toen deed ik zowat plichtsbewust, deels uit beroepsmisvorming. Ook nu tracht ik dat op eenzelfde manier te doen, zonder degelijke voorbereiding waag ik me er niet aan. Uittekenen, herberekenen, prijsaanvragen en -vergelijkingen vullen mijn dagen. En net als ik het meen gevonden te hebben, wordt het bewuste artikel niet meer gemaakt. Of toch wel, maar dan met zo'n abnormale maten dat je je afvraagt of ze -die commerciele jeugd van tegenwoordig- meer zagemeel in hun hoofd hebben dan wij vroeger. Wij moesten toen nog overweg kunnen met Amerikaanse en Engelse maten, maar sinds ook hun tiendelig stelsel de intrede heeft gedaan, herlijdt men hier die maten naar abstracte afmetingen.
ik moest een rondte bevloeren met planken van 300 mm en ondersteund door gelijkgezinde balken (uiteraard); maar nergens die maat te vinden. Ze leverden enkel balken van 270 mm. Onzin, die schrijnwerkerstaal. De kern van de boom is, biologisch gezien, langer dan de schors. Waarom dan een balk korter is dan de plank; daar kan ik met mijn zagemeel niet bij... Ook bij ijzerwerk vindt men van die absurde redeneringen. De beblating is meestal langer dan de steunbalken.
Nog een geluk dat onze bouwsector nog door ouwe vakmannen bedreven wordt; het zou er lief uitzien als men de rozas boven de deur kleiner zou uitvoeren dan het deurgat zelf... Stel de dagkant zou kleiner zijn, zou je dan zagemeel van die jeugd op je hoofd krijgen of het hele huis op je knikker ?
TLL
-
ED. - Lid geworden op: 16 okt 2003, 19:20
België uit Europa? Een nieuwe grondwet? Wat kunnen wij doen?
Een nieuw belastingparadijsje worden, misschien? Europa buiten? (Walen mogen nog met hen meedoen. Tenminste wanneer men hen nog wil). Een Chinese muur laten optrekken. Terug de grenzen sluiten? Wij kunnen ook minstens de helft van onze ministers een C4 geven. Hun gronden en huizen onteigenen, hen aan de dop zetten en hen laten castreren. Dus, échte venten maken van die mannen. De vrouwelijke kant ervan kunnen wij verplichten een spiraaltje te laten inplanten of, voor eeuwig en altijd zich te bekeren tot een ongetrouwde moslima.
Van het Koningshuis en aanverwanten kunnen wij een rariteitenkabinet maken. De inhoud ervan, met alles erop en eraan kunnen wij, tegen forse betaling, laten bezichtigen door de geïmporteerde Chinezen die onze muur komen bouwen. Het klassieke plaatje “gelieve de ezels niet te voederen” wordt afgevoerd.
Men moet al de Katana’s en gelijkgestelden een dubbel pensioen geven en aan mij een driedubbele pree, alleen nog maar omdat ik een goed voorstel formuleer. Wat dacht U verder van een kloon laten maken van een of andere Leopold - de zoveelste? Ene die de handjes laat afhakken van diegenen die de staats- en andere kassen plunderen. Wij zijn dan direct 40% van de bevolking kwijt en het vreemdelingenbeleid is ook al opgelost.
Een kompleet verbod op forums voor ouderlingen opleggen is uit den boze. Zij vormen wel een reëel gevaar voor de nieuwe maatschappij en ze zijn al met téveel. Maar door de verdubbeling van de pensioenen zullen deze laatsten een losbandig leven beginnen leiden. Iets, wat het aantal grijsaards op termijn zal doen verminderen. De zilverkas kan naar het museum!
Anderzijds is het sterk aan te bevelen, om een regering aan te stellen met volwassenen. Mensen die, in geen geval, familiebanden mogen hebben met vroegere parlementaire Tv-vedetten. Zij moeten minstens de ouderdom hebben bereikt van 50 jaar. Echt hebben gewerkt gedurende minsten tien jaar en met geen gekochte diploma’s mogen rondlopen. Uiteraard wordt een wervingsreserve aangelegd onder de leden van het seniorennet. Men weet nooit, voor wat ze kunnen dienen! Ervaring, weet je wel?
Wij moeten terug het paard en de kar invoeren. Het mobiliteitsprobleem is opgelost. Het energie- en het grondstoffenprobleem ook. Terug naar de goed oude Leuvense stoof en de brandbare paardenstront.
Werken wordt een hobby en geen verplichting. Iedereen mag naakt rondlopen. Het textielprobleem is van de baan en, de Chinezen kunnen naar onze euro’s fluiten. Van euro’s gesproken: de ruilhandel wordt terug ingevoerd, zelfs partnerruil is toegelaten en in sommige provincies zelfs verplicht, kwestie om het intellectueel niveau van de nazaten op peil te houden.
De schandaal moet opnieuw worden ingevoerd. Deze zal permanent bemand en bevrouwd worden door de inmiddels overbodig geworden fiscusambtenaren. De dikverdieners van de E.G en compagnie kunnen kiezen tussen migratie naar het Europees buitenland of zich aansluiten bij de “ Confederatie van de Belgo lege zakkenvullers”. Gezien die mannen dat werk toch gewoon zijn, zal hun keuze niet té moeilijk zijn.
Met de miljarden welke wij besparen als uitgaven voor europa, plus de inkomsten van de buitenlandse zwarte beleggingen, kunnen wij, de resterende 60% goed leven.
Lap! ik word wakker! Ik zal al content zijn wanneer BHV ooit uit de voeten is en straks mijn frietjes zijn gebakken!
Of, zijn er nog anderen die onze grondwet en staatsbestel kunnen aanpassen?
Een nieuw belastingparadijsje worden, misschien? Europa buiten? (Walen mogen nog met hen meedoen. Tenminste wanneer men hen nog wil). Een Chinese muur laten optrekken. Terug de grenzen sluiten? Wij kunnen ook minstens de helft van onze ministers een C4 geven. Hun gronden en huizen onteigenen, hen aan de dop zetten en hen laten castreren. Dus, échte venten maken van die mannen. De vrouwelijke kant ervan kunnen wij verplichten een spiraaltje te laten inplanten of, voor eeuwig en altijd zich te bekeren tot een ongetrouwde moslima.
Van het Koningshuis en aanverwanten kunnen wij een rariteitenkabinet maken. De inhoud ervan, met alles erop en eraan kunnen wij, tegen forse betaling, laten bezichtigen door de geïmporteerde Chinezen die onze muur komen bouwen. Het klassieke plaatje “gelieve de ezels niet te voederen” wordt afgevoerd.
Men moet al de Katana’s en gelijkgestelden een dubbel pensioen geven en aan mij een driedubbele pree, alleen nog maar omdat ik een goed voorstel formuleer. Wat dacht U verder van een kloon laten maken van een of andere Leopold - de zoveelste? Ene die de handjes laat afhakken van diegenen die de staats- en andere kassen plunderen. Wij zijn dan direct 40% van de bevolking kwijt en het vreemdelingenbeleid is ook al opgelost.
Een kompleet verbod op forums voor ouderlingen opleggen is uit den boze. Zij vormen wel een reëel gevaar voor de nieuwe maatschappij en ze zijn al met téveel. Maar door de verdubbeling van de pensioenen zullen deze laatsten een losbandig leven beginnen leiden. Iets, wat het aantal grijsaards op termijn zal doen verminderen. De zilverkas kan naar het museum!
Anderzijds is het sterk aan te bevelen, om een regering aan te stellen met volwassenen. Mensen die, in geen geval, familiebanden mogen hebben met vroegere parlementaire Tv-vedetten. Zij moeten minstens de ouderdom hebben bereikt van 50 jaar. Echt hebben gewerkt gedurende minsten tien jaar en met geen gekochte diploma’s mogen rondlopen. Uiteraard wordt een wervingsreserve aangelegd onder de leden van het seniorennet. Men weet nooit, voor wat ze kunnen dienen! Ervaring, weet je wel?
Wij moeten terug het paard en de kar invoeren. Het mobiliteitsprobleem is opgelost. Het energie- en het grondstoffenprobleem ook. Terug naar de goed oude Leuvense stoof en de brandbare paardenstront.
Werken wordt een hobby en geen verplichting. Iedereen mag naakt rondlopen. Het textielprobleem is van de baan en, de Chinezen kunnen naar onze euro’s fluiten. Van euro’s gesproken: de ruilhandel wordt terug ingevoerd, zelfs partnerruil is toegelaten en in sommige provincies zelfs verplicht, kwestie om het intellectueel niveau van de nazaten op peil te houden.
De schandaal moet opnieuw worden ingevoerd. Deze zal permanent bemand en bevrouwd worden door de inmiddels overbodig geworden fiscusambtenaren. De dikverdieners van de E.G en compagnie kunnen kiezen tussen migratie naar het Europees buitenland of zich aansluiten bij de “ Confederatie van de Belgo lege zakkenvullers”. Gezien die mannen dat werk toch gewoon zijn, zal hun keuze niet té moeilijk zijn.
Met de miljarden welke wij besparen als uitgaven voor europa, plus de inkomsten van de buitenlandse zwarte beleggingen, kunnen wij, de resterende 60% goed leven.
Lap! ik word wakker! Ik zal al content zijn wanneer BHV ooit uit de voeten is en straks mijn frietjes zijn gebakken!
Of, zijn er nog anderen die onze grondwet en staatsbestel kunnen aanpassen?
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Ed, je ruilhandelidee lijkt me nog niet zo slecht bedacht. Wat zou je ervan vinden als we het eens op een akkoordje gooiden met die knappe koppen uit Straatsburg ? De Europese tegen de onze, de originele Franstalige dan... want ik heb zo de indruk dat er met de vertaling naar het Vlaams is geknoeid.
Onze eerste was toch "Iedere Belg gelijk voor de wet" ? Het is nog moeilijk verdedigbaar in een federaal stelsel van zoveel regeringen nog een Belg te vinden die daarvoor in aanmerking komt. En of er in die Europese één tekst is opgenomen onder eenzelfde noemer durf ik betwijfelen. "Iedere Europeaan gelijk voor de wet" vind ik -op zich- al lachtwekkend. Want wat te denken van die landen binnen Europa die nog niet eens zijn toegetreden. En dan nog dat hersenspinsel van menige voorvechter van de Europese gedachte om ook Turkije of Israel in onze rangen op te nemen. Zou wel makkelijk zijn om de holocaust terug in te voeren; Israel, net als Turkije trouwens, behoren niet tot het Europese vasteland. Het gelijkheidsbeginsel zal dan moeten toegespits worden aan andere rassen, zij het geen twee- dan toch meerbenigen.
Het afwijzend gedrag van de referendumkiezers laat me vermoeden dat die eerste regel in de grondwet zal aangepast worden in " Iedere ezel gelijk voor de wet"... (Een ezel stoot zich geen tweemaal aan dezelfde ... enz)... en daarmee zijn de dierenrechtenorganisaties dan ook alweer gesust...
Vanavond eet ik konijn, met strikjes aan zijn poten... nogal wat anders dan een Verhofmenu met Rupi-roepi-strikjes...
Onze eerste was toch "Iedere Belg gelijk voor de wet" ? Het is nog moeilijk verdedigbaar in een federaal stelsel van zoveel regeringen nog een Belg te vinden die daarvoor in aanmerking komt. En of er in die Europese één tekst is opgenomen onder eenzelfde noemer durf ik betwijfelen. "Iedere Europeaan gelijk voor de wet" vind ik -op zich- al lachtwekkend. Want wat te denken van die landen binnen Europa die nog niet eens zijn toegetreden. En dan nog dat hersenspinsel van menige voorvechter van de Europese gedachte om ook Turkije of Israel in onze rangen op te nemen. Zou wel makkelijk zijn om de holocaust terug in te voeren; Israel, net als Turkije trouwens, behoren niet tot het Europese vasteland. Het gelijkheidsbeginsel zal dan moeten toegespits worden aan andere rassen, zij het geen twee- dan toch meerbenigen.
Het afwijzend gedrag van de referendumkiezers laat me vermoeden dat die eerste regel in de grondwet zal aangepast worden in " Iedere ezel gelijk voor de wet"... (Een ezel stoot zich geen tweemaal aan dezelfde ... enz)... en daarmee zijn de dierenrechtenorganisaties dan ook alweer gesust...
Vanavond eet ik konijn, met strikjes aan zijn poten... nogal wat anders dan een Verhofmenu met Rupi-roepi-strikjes...
-
ED. - Lid geworden op: 16 okt 2003, 19:20
"De federale minister van Buitenlandse Zaken, Karel de Gucht ,vergezelt de koning en de koningin. Hij wil van de reis gebruikmaken om zijn Chinese collega onder druk te zetten Taiwan toe te laten tot de Wereld- gezondheidsorganisatie (WGO). De Chinese regering duldt geen buitenlandse inmenging in de kwestie -Taiwan."
Ik zie de krantenkoppen al:
-Voor wanneer de algemene mobilisatie van onze stoottroepen?
-België sluit grenzen!
-Bij gebrek aan voldoende soldaten, worden mogelijk alle mannelijke
leden van het gekende Seniorennet.be opgevorderd!
-De brigade Katana vecht met de moed der wanhoop tegen het gele
gevaar!
-België verslagen!
-De Gucht loopt over naar de communisten!
-Belgen vluchten naar Nederland maar mogen niet binnen!
-China splitst Brussel - Halle- Vilvoorde!
Ik zie de krantenkoppen al:
-Voor wanneer de algemene mobilisatie van onze stoottroepen?
-België sluit grenzen!
-Bij gebrek aan voldoende soldaten, worden mogelijk alle mannelijke
leden van het gekende Seniorennet.be opgevorderd!
-De brigade Katana vecht met de moed der wanhoop tegen het gele
gevaar!
-België verslagen!
-De Gucht loopt over naar de communisten!
-Belgen vluchten naar Nederland maar mogen niet binnen!
-China splitst Brussel - Halle- Vilvoorde!
-
Tillie - Lid geworden op: 28 jul 2004, 23:20
- Locatie: Kempen
-Nederlanders deserteren massaal (alle zeven) uit het Belgisch leger.
-De Betuwelijn terug in gebruik genomen nu de Ijzeren Rijn op de lange baan is geschoven
-Geestelijke moeder van Harry Potter dient klacht in tegen Belgisch minister.
-Uitdieping van de Schelde wordt in Nederland onderworpen aan een referendum.
Zonder vrouwen gaat het niet, dat heeft zelfs God moeten toegeven.
Duse
Duse
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Terug invoeren van de doodstraf; niet op de electrische stoel of door de guillotine maar door verhanging. Het woord "strop" wordt vervangen door "strikske"...
Samenscholingsverbod wordt uit de strafwet geweerd; samenscholingsGEBOD wordt ingevoerd voor autochtonen...
In de verkeerswet wordt de ononderbroken middenlijn op rijvakken versluierd; links- en rechtsrijden wordt afgeraden: alleen in het midden rijden wordt verplicht.
De snelheidslimiet wordt opgetrokken tot het gelijke van de TGV, snelheden minder dan 300 km/u worden pas toegestaan aan autochtonen...
De euthanasiewet wordt herschreven; enkel toepasbaar op mensen met een andere huidskleur en religie...
Verplichte geboortebeperking naar Chinees model voor alle allochtonen...
Iedereen in het blauw; burka's alleen bij betogingen...
Samenscholingsverbod wordt uit de strafwet geweerd; samenscholingsGEBOD wordt ingevoerd voor autochtonen...
In de verkeerswet wordt de ononderbroken middenlijn op rijvakken versluierd; links- en rechtsrijden wordt afgeraden: alleen in het midden rijden wordt verplicht.
De snelheidslimiet wordt opgetrokken tot het gelijke van de TGV, snelheden minder dan 300 km/u worden pas toegestaan aan autochtonen...
De euthanasiewet wordt herschreven; enkel toepasbaar op mensen met een andere huidskleur en religie...
Verplichte geboortebeperking naar Chinees model voor alle allochtonen...
Iedereen in het blauw; burka's alleen bij betogingen...
-
ED. - Lid geworden op: 16 okt 2003, 19:20
Van horen zeggen!
Mijne buurman de belastingambtenaar zegt mij:
“Voor diegenen die slim zijn, staan nog mooie tijden te wachten. Die Fod - financiën is één chaos. Een strijdtoneel, waar aan de absolute top méér gevochten wordt voor een plaatsje in de top tien, dan dat er daadwerkelijk aan management wordt gedaan. Volgens goed ingelichte bronnen, hebben de gewone ambtenaren méér werk aan het opmaken van allerlei statistieken dan aan hun gewone job, met name, het controleren van de dossiers. Sommigen beweren zelfs, dat zij het gevoel hebben, dat zij politiek worden gesaboteerd. Dat zij in feite hun werk niet meer naar behoren kunnen of mogen doen. Dat het vroeger,voor al die mislukte administratieve hervormingsplannen van kwibus Van Den Bossche, nog een beetje werkzaam was.
“Met het nieuwe aangifte -loto- formulier gaan ze nog veel plezier beleven” weet hij te zeggen.. “Besparingen op papier” zegt knuffeltje Reynders. Al eens de bladzijden geteld van het verklarend woordenboekje dat erbij is? “En, het zal rapper gaan, want alles wordt nu gescand ” zegt hetzelfde schoothondje Didier. De enige die er beter mee zullen worden zijn de boekhouders. Er gaan er een pak téveel moeten betalen, die gaan dan in bezwaar.In plaats van één keer, gaan we die mensen twee of drie keer terugzien. Hoe meer zielen, hoe meer vreugd! Anderen zullen, bij gebrek aan controlemiddelen en mensen, administratieve fouten ontdekken in hun voordeel. Wanneer deze slim zijn, dan zwijgen ze dat ze zweten! Eer de administratie die fout zelf heeft ontdekt, is Brussel –Halle -Vilvoorde al twee keer gesplist. Ook ben ik eens nieuwsgierig met welke cijfers ze na de volgende verkiezingen zullen afkomen”.
Mijn buurman is niet de eerste de beste. Hij hangt er direct een politieke strategie aan vast. “De huidige politieke meerderheid weet, dat zij bij de volgende verkiezingen op de bek zullen gaan. Het zou mij niks verwonderen, dat zij een cadeautje achterlaten voor de volgende nieuwe regering. Met name “slechte cijfers” in de breedst mogelijke zin van het woord. Daarmee zou dan die nieuwe regering in nauwe schoentjes geraken. De huidige regering kan dan verwijzen naar hun, al of niet bedrieglijke, goede begrotingscijfers tijdens hun regeerperiode, en dan de bevolking terug beloven, dat zij het allemaal weer, op korte termijn, dus op vijf minuten, zullen in orde brengen. Onverwijld, zoals ze het zo goed kunnen zeggen!”
Toen ik hem de opmerking maakte dat er nu toch privé-managers werden aangesteld die de boel op de diverse federale administraties eens gingen rechtzetten, schoot mijn gebuur in een onbedaarlijke lach. Tussen twee pijnlijke lachbuien door wist hij nog te zeggen:
“Tja, die bekwame privé-managers en konsoorten, die, naar verluidt, in de privé werden buitengesmeten wegens onbekwaam, zouden het wel eens op één,twee, drie gaan oplossen,nietwaar?” Geen politieke benoemingen meer. Kabinetten die afgeschaft zouden worden, neutraal aangestelde beleidsvoerders…………!” Meer kon hij er niet meer over zeggen. Mijn buurman kreeg een cyanose, niet met de politiek te verwarren, kleur. Hij is in zijn lach blijven steken. De ziekenwagen was nog juist op tijd. Een geslaagde reanimatie moet het wel geweest zijn, want mijn buurman had, bij het wegvoeren naar het hospitaal, nog altijd een glimlach op zijn gelaat. Het was net,....... of hij had zojuist een goede mop gehoord!
Dit is allemaal van horen zeggen.Van horen zeggen hoort men natuurlijk ook veel liegen. Of mijn buurman gelijk heeft, zal de toekomst moeten uitwijzen. Ik hoop alleen,....... dat hij het overleeft!
Ikzelf ben niet verantwoordelijk voor eventuele verkeerd geïnterpreteerde woorden. Vraag het maar aan leugen - ervaringsdeskundige K. De Gucht en zijn baasje. Die weten er ook weg mee!
Mijne buurman de belastingambtenaar zegt mij:
“Voor diegenen die slim zijn, staan nog mooie tijden te wachten. Die Fod - financiën is één chaos. Een strijdtoneel, waar aan de absolute top méér gevochten wordt voor een plaatsje in de top tien, dan dat er daadwerkelijk aan management wordt gedaan. Volgens goed ingelichte bronnen, hebben de gewone ambtenaren méér werk aan het opmaken van allerlei statistieken dan aan hun gewone job, met name, het controleren van de dossiers. Sommigen beweren zelfs, dat zij het gevoel hebben, dat zij politiek worden gesaboteerd. Dat zij in feite hun werk niet meer naar behoren kunnen of mogen doen. Dat het vroeger,voor al die mislukte administratieve hervormingsplannen van kwibus Van Den Bossche, nog een beetje werkzaam was.
“Met het nieuwe aangifte -loto- formulier gaan ze nog veel plezier beleven” weet hij te zeggen.. “Besparingen op papier” zegt knuffeltje Reynders. Al eens de bladzijden geteld van het verklarend woordenboekje dat erbij is? “En, het zal rapper gaan, want alles wordt nu gescand ” zegt hetzelfde schoothondje Didier. De enige die er beter mee zullen worden zijn de boekhouders. Er gaan er een pak téveel moeten betalen, die gaan dan in bezwaar.In plaats van één keer, gaan we die mensen twee of drie keer terugzien. Hoe meer zielen, hoe meer vreugd! Anderen zullen, bij gebrek aan controlemiddelen en mensen, administratieve fouten ontdekken in hun voordeel. Wanneer deze slim zijn, dan zwijgen ze dat ze zweten! Eer de administratie die fout zelf heeft ontdekt, is Brussel –Halle -Vilvoorde al twee keer gesplist. Ook ben ik eens nieuwsgierig met welke cijfers ze na de volgende verkiezingen zullen afkomen”.
Mijn buurman is niet de eerste de beste. Hij hangt er direct een politieke strategie aan vast. “De huidige politieke meerderheid weet, dat zij bij de volgende verkiezingen op de bek zullen gaan. Het zou mij niks verwonderen, dat zij een cadeautje achterlaten voor de volgende nieuwe regering. Met name “slechte cijfers” in de breedst mogelijke zin van het woord. Daarmee zou dan die nieuwe regering in nauwe schoentjes geraken. De huidige regering kan dan verwijzen naar hun, al of niet bedrieglijke, goede begrotingscijfers tijdens hun regeerperiode, en dan de bevolking terug beloven, dat zij het allemaal weer, op korte termijn, dus op vijf minuten, zullen in orde brengen. Onverwijld, zoals ze het zo goed kunnen zeggen!”
Toen ik hem de opmerking maakte dat er nu toch privé-managers werden aangesteld die de boel op de diverse federale administraties eens gingen rechtzetten, schoot mijn gebuur in een onbedaarlijke lach. Tussen twee pijnlijke lachbuien door wist hij nog te zeggen:
“Tja, die bekwame privé-managers en konsoorten, die, naar verluidt, in de privé werden buitengesmeten wegens onbekwaam, zouden het wel eens op één,twee, drie gaan oplossen,nietwaar?” Geen politieke benoemingen meer. Kabinetten die afgeschaft zouden worden, neutraal aangestelde beleidsvoerders…………!” Meer kon hij er niet meer over zeggen. Mijn buurman kreeg een cyanose, niet met de politiek te verwarren, kleur. Hij is in zijn lach blijven steken. De ziekenwagen was nog juist op tijd. Een geslaagde reanimatie moet het wel geweest zijn, want mijn buurman had, bij het wegvoeren naar het hospitaal, nog altijd een glimlach op zijn gelaat. Het was net,....... of hij had zojuist een goede mop gehoord!
Dit is allemaal van horen zeggen.Van horen zeggen hoort men natuurlijk ook veel liegen. Of mijn buurman gelijk heeft, zal de toekomst moeten uitwijzen. Ik hoop alleen,....... dat hij het overleeft!
Ikzelf ben niet verantwoordelijk voor eventuele verkeerd geïnterpreteerde woorden. Vraag het maar aan leugen - ervaringsdeskundige K. De Gucht en zijn baasje. Die weten er ook weg mee!
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Ed, als ik moest zou ik je met stenen bekogelen... gelukkig heb je het van je buurman. Ik ken een meute collegae die het niet zo nauw nemen met hun deontologie, hun eergevoel. De meeste boekhouders echter zijn wél van het goede hout gesneden. Ik ga mezelf niet ophemelen, maar weet wel dat wie bij mij te rade komt niet moet afkomen met "en kan dit niet, en kan dat niet..." Daarvoor moeten ze bij dienstbetoon van politici gaan, niet bij boekhouders. Hij of zij die bij mij aankomt, mag zelfs ergonomische bedragen veil hebben, ik wijk niet af voor loense trukjes. Tenslotte kan ik ook niet meer of minder aangeven -ten persoonlijke titel- dan van mij wordt aanvaard.
Maar omkoperij is niet van vandaag, dat was al eeuwen zo. En daarom pleit ik ook: wil je de belasting omzeilen, kies dan een gewiekste politicus, ene die zich niet schroomt om de anderen met schuldgevoelens op te zadelen. Maar die worden alsmaar minder zoekbaar, dus zullen ze het wel met collegae proberen. Ik geef toe, er zijn er nog die het plaksel van de vliegenvanger op hun rug hebben kleven, er zijn er nog die niet terugdeinzen een astronomisch honorarium aan te wrijven aan potentiele onderduikers. Ik weet niet hoe ik het aan boord moet leggen; de meeste bedrogenen herinneren zich niets meer als de aanslag in hun gleuf valt... en als ze dan iets meer moesten betalen aan de fiscus ze zelfs het rijkelijk honorarium aan mijn collega's vergeten zijn...
Misschien als ik eens "nederwiet" zou planten... zou ik dan ook rijk kunnen worden van die ongelovigen ?
TLL
Maar omkoperij is niet van vandaag, dat was al eeuwen zo. En daarom pleit ik ook: wil je de belasting omzeilen, kies dan een gewiekste politicus, ene die zich niet schroomt om de anderen met schuldgevoelens op te zadelen. Maar die worden alsmaar minder zoekbaar, dus zullen ze het wel met collegae proberen. Ik geef toe, er zijn er nog die het plaksel van de vliegenvanger op hun rug hebben kleven, er zijn er nog die niet terugdeinzen een astronomisch honorarium aan te wrijven aan potentiele onderduikers. Ik weet niet hoe ik het aan boord moet leggen; de meeste bedrogenen herinneren zich niets meer als de aanslag in hun gleuf valt... en als ze dan iets meer moesten betalen aan de fiscus ze zelfs het rijkelijk honorarium aan mijn collega's vergeten zijn...
Misschien als ik eens "nederwiet" zou planten... zou ik dan ook rijk kunnen worden van die ongelovigen ?
TLL
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Arrèh, 't was weer van dattum... je kent dat beslist wel, die huiselijke warme dagen waar één van de partners last krijgt van de hitte...
Een caravan nazien en hier en daar een vijsje, col-tout of spatje verf achterlaten wekt bij de wederhelft opwellingen van reislust tevoorschijn. Net nu ik zinnens was mijn sociale verplichtingen van diverse verenigingen te bewerkstelligen, zeurt ze de oren van mijne kop van "waar gaan we volgende week naartoe ?" Dat noem ik nu last van de hitte; ze wéét toch al weken van tevoren dat wij zo weinig mogelijk van het HS-tarief willen profiteren; volgende week, da's midden juli, vollop hoogseizoen ! Met september ja, dan zullen we wel zien... "Ik zie het al voor me, eens september blijft die caravan weer op stal, is het te nat, te koud of heb je weer een ander smoesje om niet te hoeven gaan..." Als ik zeg september, dan is dat ook september als is het maar voor twee dagen, replikeerde ik. "Twee dagen ?" keelde mijn weerga... Ik hoorde het al aankomen, ik had moeten zeggen "twee maanden". Dan hoor ik ze nooit over de bankrekening vragen, de toestand van de financiën; maar owee als ik een potte verf iets teveel betaald heb, of de stopverf was -hoewel in reklame- een dubbele portie. Nu ze met pensioen is, krijgt ze -met deze warme dagen- de allure van mijn vroegere baas; ellenlange epistels over besparingen enzo, en anderzijds alles kriskras over de balk gooien. "Ik wil wel met de caravan ertussenuit, maar dan alleen als ik in alle rust over onze wegen kan slenteren... niets gehaast." Tja, en dat moet je nu net zoeken in een laagseizoen. Ja laag... in dit hete hoogseizoen zoekt zij vooral spijkers op laag water... euh... in onze caravan...
Een caravan nazien en hier en daar een vijsje, col-tout of spatje verf achterlaten wekt bij de wederhelft opwellingen van reislust tevoorschijn. Net nu ik zinnens was mijn sociale verplichtingen van diverse verenigingen te bewerkstelligen, zeurt ze de oren van mijne kop van "waar gaan we volgende week naartoe ?" Dat noem ik nu last van de hitte; ze wéét toch al weken van tevoren dat wij zo weinig mogelijk van het HS-tarief willen profiteren; volgende week, da's midden juli, vollop hoogseizoen ! Met september ja, dan zullen we wel zien... "Ik zie het al voor me, eens september blijft die caravan weer op stal, is het te nat, te koud of heb je weer een ander smoesje om niet te hoeven gaan..." Als ik zeg september, dan is dat ook september als is het maar voor twee dagen, replikeerde ik. "Twee dagen ?" keelde mijn weerga... Ik hoorde het al aankomen, ik had moeten zeggen "twee maanden". Dan hoor ik ze nooit over de bankrekening vragen, de toestand van de financiën; maar owee als ik een potte verf iets teveel betaald heb, of de stopverf was -hoewel in reklame- een dubbele portie. Nu ze met pensioen is, krijgt ze -met deze warme dagen- de allure van mijn vroegere baas; ellenlange epistels over besparingen enzo, en anderzijds alles kriskras over de balk gooien. "Ik wil wel met de caravan ertussenuit, maar dan alleen als ik in alle rust over onze wegen kan slenteren... niets gehaast." Tja, en dat moet je nu net zoeken in een laagseizoen. Ja laag... in dit hete hoogseizoen zoekt zij vooral spijkers op laag water... euh... in onze caravan...
-
ED. - Lid geworden op: 16 okt 2003, 19:20
Het is nu niet om te willen stoken. Ik ben een rasVlaming van het goede soort. Maar, ergens vraag ik mij af: indien er een of ander land het zich weer eens in het hoofd zou halen om ons land te bezetten, of wij dan niet allemaal terug ons geweertje zouden bovenhalen en den brabancone zouden zingen, maar deze keer wel in het Vlaams, gedommen!
In ieder geval, mijn indianenvrouw heeft haar tricolore vodje aan de gevel gehangen. Ik wou haar nog overhalen om deze vlag halfstok te hangen. Ze wou wel, maar ik heb gene stok, zelfs niet achter de deur!Ik heb er dan maar mijne “Vlaamschen hond” naast gehangen .
"Ruzie in het huishouden?" vroeg mijn buurvrouw. "Bijlange niet!" antwoordde ik, ’t is om er de mot uit te houden! Spijtig, dat ik jullie geen foto kan laten zien. De politieke partijen zullen, naar gewoonte, morgen weer de vlaggen komen tellen. De reacties zullen weeral proper zijn in mijn stamcafé.
Er zullen er weer een ganse hoop roepen van "Vive la Belgique (of iets in dien aard)" En, "de Belgen willen eenheid "!, omdat Albert de motard dat vandaag gezegd heeft. Ik voor mijn part, ga morgenvroeg, bij het opstaan, luidkeels De Vlaamse leeuw zingen en, dat ze hem niet zullen temmen, zolang hij geen valse tanden heeft, enz.! Leve Vlaanderen! Leve het abdijbier!....hik!
In ieder geval, mijn indianenvrouw heeft haar tricolore vodje aan de gevel gehangen. Ik wou haar nog overhalen om deze vlag halfstok te hangen. Ze wou wel, maar ik heb gene stok, zelfs niet achter de deur!Ik heb er dan maar mijne “Vlaamschen hond” naast gehangen .
"Ruzie in het huishouden?" vroeg mijn buurvrouw. "Bijlange niet!" antwoordde ik, ’t is om er de mot uit te houden! Spijtig, dat ik jullie geen foto kan laten zien. De politieke partijen zullen, naar gewoonte, morgen weer de vlaggen komen tellen. De reacties zullen weeral proper zijn in mijn stamcafé.
Er zullen er weer een ganse hoop roepen van "Vive la Belgique (of iets in dien aard)" En, "de Belgen willen eenheid "!, omdat Albert de motard dat vandaag gezegd heeft. Ik voor mijn part, ga morgenvroeg, bij het opstaan, luidkeels De Vlaamse leeuw zingen en, dat ze hem niet zullen temmen, zolang hij geen valse tanden heeft, enz.! Leve Vlaanderen! Leve het abdijbier!....hik!
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Benieuwd of men te Beerse, waar het vanmiddag staande-wip-schieting is, die tricolore bovenaan hangt ? Ik zal alleszins die bicolore zwartgele laten hangen, maar die tricolore moét er van mij af. Het is geen feest voor Willem Tells, Robin Hoods of Rambo I, II of III; het is gewoon een oefening.
Op menig dorpsplein zullen de musketten weer knallen; bij de Bxlles-monuments de op afuiten losse flodders -met veel kruiddamp- de pleinen onderdompelen. Wij, schutters van St. Sebastiaan, schieten niet met losse flodders; bij ons moet het raak zijn !
Het enige geluid dat je tussen ons hoort is niet de knal, maar het klokkenspel van de pijl tegen de metalen pinnen en/of kooi... maar ook het geluid van menige door drank benevelde schutter.
Moest een politiek kopstuk zich op het hoogste schavotje wagen, hij zou zich het 175 jaar oude Belgiqueske doorzeefd goed herinneren...
... maar dan geen "Brave zoon" achteraf...
Op menig dorpsplein zullen de musketten weer knallen; bij de Bxlles-monuments de op afuiten losse flodders -met veel kruiddamp- de pleinen onderdompelen. Wij, schutters van St. Sebastiaan, schieten niet met losse flodders; bij ons moet het raak zijn !
Het enige geluid dat je tussen ons hoort is niet de knal, maar het klokkenspel van de pijl tegen de metalen pinnen en/of kooi... maar ook het geluid van menige door drank benevelde schutter.
Moest een politiek kopstuk zich op het hoogste schavotje wagen, hij zou zich het 175 jaar oude Belgiqueske doorzeefd goed herinneren...
... maar dan geen "Brave zoon" achteraf...
-
Tillie - Lid geworden op: 28 jul 2004, 23:20
- Locatie: Kempen
Ik zal vandaag maar niet naar Turnhout rijden. Veel te gevaarlijk die baan met al die koningspijlen. En dat zou nog gaan, maar bespeur ik daar niet stiekem een paar bakken van het edele gerstenat?
Na een paar van die flessen zien die schutters misschien alles dubbel. Ook de palen met de trofee. Een ongeluk is dan gauw gebeurd. Wie heeft dat ooit verzonnen, zo'n bouwsel naast een drukke verkeersader. Of zou het expres zo gepland zijn? Kwestie van wat verkeersluwte te creêren. Weer een auto minder.
Na een paar van die flessen zien die schutters misschien alles dubbel. Ook de palen met de trofee. Een ongeluk is dan gauw gebeurd. Wie heeft dat ooit verzonnen, zo'n bouwsel naast een drukke verkeersader. Of zou het expres zo gepland zijn? Kwestie van wat verkeersluwte te creêren. Weer een auto minder.
Zonder vrouwen gaat het niet, dat heeft zelfs God moeten toegeven.
Duse
Duse
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Dat moest misschien best zo uitkomen Tillie. De sportvelden liggen daar aan die parallelweg bezaaid, en dan zou het m.i. niet meer dan logisch zijn dat de snelste sporten naast de beoefenaars van dat dagelijks ritueel gebundeld worden. Eureka, als de pakkemannen dan zouden verbaliseren -voor overdreven snelheid bv.- kunnen ze meteen ook laten bundelen bij de overliggen firma Aurora. En moch toch toevallig een voorbijrazer getroffen worden door een verloren pijl... iets verder ligt Johnson & Johnson, beter gekend als Jansen Pharmaceutica... kunnen ze meteen opgelapt worden...
-
telloorlekker - Lid geworden op: 26 nov 2002, 17:46
Jure... ofwel ben je doof ofwel begreep die spaghetti je niet. Een stomme kan niet praten, een domme wél...