Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag
Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!
Het is zwart en het ligt in de sneeuw.
Een gecamoufleerde Belg.
Je bent een 50-plusser, het is nauwelijks te geloven dat wij reeds zolang hebben geleefd !
Als kind reden we mee in wagens zonder veiligheidsgordels of air bags ...
Onze bedden waren geschilderd in vrolijk gekleurde - op lood gebaseerde - verven ...
We hadden geen kind-veilige afsluitingen op geneesmiddelen, deuren of kasten,
en wanneer we met onze fiets reden deden we dat zonder helm .
We dronken water van de tuinslang en niet uit een fles - verschrikkelijk!
We brachten uren door in het monteren van een go-cart uit rommel en reden dan van een helling af om enkel tijdens de afdaling vast te stellen dat we de remmen vergaten. Na enkele keren in de struiken te zijn beland bedachten we een oplossing.
We experimenteerden met het uit een halen en opnieuw in elkaar steken van radio's en andere electrische toestellen om enkel te worden verraden
door de zwart geblakerde muur boven het stopcontact dat we een kortsluiting hadden veroorzaakt.
We gingen 's morgens van huis en speelden de ganse dag, zo lang we er maar voor zorgden terug thuis te zijn bij valavond. Niemand kon ons de ganse dag bereiken. Geen GSM's. Onvoorstelbaar !
We sneden ons en braken botten en tanden, nochtans gaf dit geen aanleiding tot rechtszaken. Het waren ongevallen. Niemand viel iets te verwijten, behalve onszelf. Herinner je nog je "ongevallen" ?
We vochten en sloegen elkaar bont en blauw en leerden daarmee om te gaan.
We aten snoepgoed, brood en boter en dronken frisdrank, maar we hadden nooit overgewicht ... we waren altijd buiten aan het spelen.
We deelden onze drank door samen van dezelfde fles te drinken en niemand is hier ooit van overleden.
We hadden geen Playstations, Nintendo 64, X-Boxes, video spelletjes, 40 televisiezenders, video, surround sound, GSM, P.C., internet chat rooms etc. ... we hadden vrienden.
We gingen naar buiten en maakten vrienden. We reden op onze fiets of wandelde naar een vriend thuis, belden aan of gingen zelfs gewoon via de achterdeur naar binnen. Stel je dit voor. Zonder de ouders hier eerst om te vragen ! Helemaal alleen ! Helemaal alleen in die koude afgrijselijke wereld ! Zonder een oppasser - hoe deden we het toch?
We gingen 's avonds alleen in het donker terug naar huis, hoe durfden we?
We vonden spelletjes uit met stokken en tennisballen en - hoewel we er voor werden gewaarschuwd - niemand verloor een oog.
Niet iedereen mocht mee voetballen, en diegene die geen team vonden moesten leren omgaan met ontgoocheling .
We stonden op door een soort van wekker, zonder dat het radiogestuurd is, zonder dat het beveiligd is tegen stroomuitval, zonder een 'snooze'-functie. Hoe deden we dat toch?
Onze daden waren die van onszelf. Gevolgen werden verwacht. Niemand of niets om zich achter te verbergen. De idee van een ouder die ons verdedigden indien we de wet overtraden, was ongekend. Ze steunden
zelfs de wet - stel je dat voor !
We aten varken, paard, kip zonder dat ze werden getest op PCB's, dolle koeienziekte, kippenpest, enz. En toch overleefden we?
We namen niet de TGV naar Frankrijk om een dagje plezier te moeten hebben in een pretpark, in de speeltuin was het minstens even leuk!
Niettegenstaande hun ongeziene gevaarlijke jeugd, hebben bovenvermelde generaties de beste risico-nemers, probleem-oplossers en ontdekkers ooit voortgebracht. De voorbije 50 jaar heeft een explosie gekend aan innovaties en nieuwe ideeën. We kenden vrijheid, mislukking, succes en verantwoordelijkheid en leerden hiermee om te gaan.
Jij bent zo'n 50-plusser, gefeliciteerd!
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze
huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde
ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen...
Vorige 5 dagen
1) Waarom loopt een dom blondje het apothekerskastje op de tippen van haar tenen voorbij ? Om de slaappillen niet wakker te maken.Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb 5 miljoen euro gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van 2 kratjes bier
voor
15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze
een
pot revitaliserende crème van 15 euro.
Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar
mooi te vinden.
Toen is de ruzie begonnen...
2) "Zo, mevrouwtje," zegt de dokter, "wat kan ik voor je doen?" "Het is eigenlijk voor mijn man dat ik kom, dokter." "Wat heeft jou man dan wel?" "Hij denkt dat hij onzichtbaar is." "Dan zal je hem toch eens moeten meebrengen, dat ik hem kan onderzoeken." "Maar dokter, hij zit hier naast me!"
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van dertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het
andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend,
wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij
beginnen te
drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
Toen is de ruzie begonnen...
3) Jantje geeft straks zijn kinderfeestje. Zijn moeder zet allemaal flessen cola in de koelkast en dan zet Jantje een lege fles in de koelkast. Zegt zijn moeder: "Waarom zet je een lege fles in de koelkast?" "Voor de kinderen die geen dorst hebben!"
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 25 Euro kosten!" "Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.
Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het
werkelijk
nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.
Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen...
4) Op een dag ging Jantje naar school. Toen vroeg de meester: "Waar stierf napoleon?" Jantje: "Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek."
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.
Ik kocht voor haar een weegschaal.
Toen is de ruzie begonnen...
5) Een 75-jarige man gaat bij de apotheker en vraagt:
"Heeft u tabletten om een kunstgebit te reinigen?" - Jawel.
"Heeft u batterijtjes voor een hoorapparaat?" - Jawel.
"Heeft u pampers voor ouderen?" -Jawel.
"Heeft u de viagrapil?" - Jawel ... Maar wat wenst u nu eigenlijk?
Zegt de man: "helemaal niets, maar nu weet ik tenminste dat ik hier mijn huwelijkslijst kan deponeren!"
De eerste keer alleen
Een man had twee tickets voor twee front-row seats tijdens de finale van de Champion's League. Terwijl hij daar zit, komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is.
"Neen", antwoordt de eerste, "deze plaats is vrij!"
"Dat is toch ongelooflijk!", zegt de andere man. "Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Europa, en er geen gebruik van maakt."
"Wel", zegt de eerste terug, "eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale die we niet samen bekijken sinds we trouwden..."
"Ooh. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk ! Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen ? Een vriend of een kennis, misschien een buur ?"
De eerste antwoordt: "Neen, dat was niet mogelijk. Op dit moment zitten die allemaal op de begrafenis..."
Vrouwen worden om niets kwaad !
Mijn vrouw en ik zaten in de zetel terwijl ik zapte met de TV
afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
Toen is de ruzie begonnen...
Kijk dan in het Helpcentrum (klik hier). Als je het daar niet kan vinden, helpen we je via e-mail op support@seniorennet.be.
