Waar vandaan: Weetjes > Grapje van de dag
Grapje van de dag - Elke dag 3 fantastische moppen!
Een blondje komt een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Die is verstopt". De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".
Baziel staat met zijn frietkot rechtover de bank. De zaken gaan goed
en hij verdient er een schone euro aan. Hector, zijn vriend die altijd geld
te kort heeft, vraagt hem om 50 euro te lenen.
't Is niet dat ik niet wil, Hector, maar ik mag niet want ik heb een
overeenkomst met de bank van hier rechtover. Ik mag geen geld lenen,
en zij mogen geen friet verkopen.
Getrouwd met... een wielertoerist
Een wielertoerist gaat samen met vrouw naar de therapeut...
Ze zijn 23 jaar getrouwd.
De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut.......
Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door... !!
Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen........
Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar !
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt :
“Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen, ... maar op dinsdag, donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen...! "
Vorige 5 dagen
1) Afgelopen winter was het zó koud dat ik mijn advocaat over straat zag lopen met zijn handen in zijn éigen zakken!2 bananen zijn aan het graven.
Zegt de ene tegen de andere:
"Ik stop want mijn rug wordt krom!"
Het is jouw Energie.
Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:
« Schat, ik heb groot nieuws: ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets. »
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van de electriciteitsmaatschappij i.v.m. een onbetaalde factuur.
« U bent mevrouw Tilleul? »
« Ja »
« Mevrouw, U bent een maand over tijd. »
« Maar.hoe weet jij dat? »
« Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. »
« Wablieft? Ingeschreven in uw computers? »
« Zeker weten! »
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die,
wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de electriciteitsmaatschappij begeeft.
« Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is? Met wat bemoeien jullie zich? »
« Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan. »
« Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien! »
« In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. »
« Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw? »
«Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen! »
2) Een Nederlander loopt met zijn zoontje over het strand. Zoontje zegt: "Kijk pap een boot". Vader: "Nee jongen dat is een hovercraft". Zoon: "Hoe schrijf je dat?". Vader: "Eh, nee wacht eens...het is toch een boot!".
Pol ligt in het ziekenhuis na een operatie: wat nog restte van zijn gebit werd totaal verwijderd;
De dag nadien komt zijn gebuur hem bezoeken en geeft hem een zakje notenmengeling om hem op te fleuren;
Twee vissers
de Charel en Leon zitten te vissen bij een brug aan het Willebroek-kanaal.
De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere.
Leon aan de linkerkant wordt beetje jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.
"Luister"... zegt de Charel:
"Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, voor ik ga vissen.
Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten,
ligt ze links, dan ga ik links zitten."
"OK," zegt de Leon, "maar wat doe je dan als je vrouw op heure rug ligt?"
"Beste vriend" antwoordt de Charel, " welke zot gaat er DAN vissen
3) Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park. Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"! "Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".
een olifant met op zijn rug een muisje rennen door de woestijn, kijk eens om, zegt de muis: wij maken nogal stof hé
Over de liefde
"Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?
verrast zegt de vader:
"Ze is de deur van het paradijs".
dan vraagt de zoon:
"en jij, wat ben jij voor haar?"
Zegt de vader:
"Ik ben de sleutel van haar paradijs!"
Dan fluistert de zoon in vaders oor:
"Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."
4) Twee hoeren zitten met elkaar te praten, vraagt de een aan de ander: "Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?" "Nou gewoon" zegt die andere hoer "vijftig gulden, net als aan ieder ander"
Dokter tegen verstokte roker en drinker: "weet je dat tabak en alcohol een langzame dood zijn ?". "Ah, prima" antwoord deze. "Ik ben niet gehaast" .
Viagra
Op een familiefeestje dropte een grapjas van een kleinzoon een Viagra pil in opa's glas.
Het duurde niet lang of de oude man moest naar het toilet.
Toen hij terug aan tafel kwam was zijn broek drijfnat !
"Wat is er nu gebeurd, opa ?" vroegen zijn kinderen bezorgd.
"Wel," antwoordde hij, "Ik weet het ook niet...
Ik moest naar het toilet en dus nam ik mijn plasser uit mijn broek
en toen zag ik dat het de mijne niet was en dus stopte ik hem terug...!".
5) Een dag vrij
Dus je wilt een dag vrij? Besef je eigenlijk wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen, waarop gewerkt kan worden.
Er zijn 52 weken per jaar, waarin je al 2 dagen vrij bent: er blijven dus 261 dagen over.
Per dag werk je 16 uur niet: wat gelijk staat aan 170 dagen: zo blijven er nog 91 dagen over.
Ieder dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie: per jaar is dit 23 dagen: waardoor er nog maar 68 dagen overblijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag: wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken.
Normaal gesproken ben je 2 dagen per jaar ziek, zodat er nog 20 dagen voerblijven.
We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar: wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken
en jij wilt nota bene die ene dag vrij!!!
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n
hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier
achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk,
dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De
taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het
stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis,
alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners
tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood
geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo
zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder
zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag
als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Oud worden hé !
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,
begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts..
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent,
nog steeds koosnaampjes geeft"..
De oude man boog zijn hoofd. "Zwijg", zegt de man,
"ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"
Kijk dan in het Helpcentrum (klik hier). Als je het daar niet kan vinden, helpen we je via e-mail op support@seniorennet.be.
